Добавлено (17.09.2012, 13:03)
---------------------------------------------
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Добавлено (17.09.2012, 13:07)
---------------------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Добавлено (17.09.2012, 13:10)
---------------------------------------------
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Господи!!!!Почему я не родилась мальчиком,шкаф открыл,что выпало то и одел......

Добавлено (17.09.2012, 13:19)
---------------------------------------------
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я в таулете, что отправлять?

Добавлено (25.09.2012, 14:46)
---------------------------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

На базаре шум и крик, бабы в разных платьях.
Продаёт один мужик мёд против зачатия.
Женщин много собралось, покупают дружно.
Задают один вопрос - применять как нужно?
Продавец не слышит дам, держит без ответа.
Пока бочку не продам не скажу секрета.
Появилось бочки дно. Все продаже рады.
Бабы знай твердят одно - применять как надо?
Мой секрет поймёт малец, коль попасть не нужно, мёдом мажьте вы ко....ец, и сос....те дружно!

Добавлено (25.09.2012, 14:47)
---------------------------------------------
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Добавлено (25.09.2012, 14:54)
---------------------------------------------
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, писаньку ему рубани

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Добавлено (07.10.2012, 14:39)
---------------------------------------------
**

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

**

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

**

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

**

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

**

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

**

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

Добавлено (14.11.2012, 16:37)
---------------------------------------------
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Добавлено (14.11.2012, 16:39)
---------------------------------------------
-Ну,что показало УЗИ? - СВАДЬБЕ БЫТЬ! ))

Добавлено (14.11.2012, 16:41)
---------------------------------------------

немного политики:)

Добавлено (27.10.2013, 02:38)
---------------------------------------------
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: — Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Добавлено (27.10.2013, 02:41)
---------------------------------------------
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются жены охотников. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...