с ПЯТНИЦЕЙ всех.... Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(
И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны…
Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает
